La tigresse de Barbès

(Une envie de mettre ici de (très) vieux textes... )

Elle a, comment dire, elle a... Elle a une pupille de fer sous une paupière de velours, une peau de pêche sous son cuir moulant, un p'tit cul d'hôtesse de l'air et la capacité pulmonaire de Lara Croft. Bref, elle a quelque chose que les autres n'ont pas, et si la mistinguette ramène sa biscotte, je te parie ma paye que même toi, petit blasé à l'oeil goguenard, tu n'y résisteras pas.
Et moi, vieux de la vieille et pas frais de la veille, elle m'a choisi.
Pourtant, j'ai essayé de résister. Parce que, moi, j'en ai vécu, des aventures, comme on dit dans le beau monde, j'en ai bouffé de la chatte, comme on dit dans le vrai monde, bref, mon coeur de pauvre idiot a été pris, éprouvé et jeté plusieurs fois (et pas des moindres).
Mais ma tigresse, c'est pas pareil... elle est terriblement femme voire terriblement homme, surtout quand elle me prend au bras de fer, et qu'elle m'attache aux barreaux, me coince sous ses membres échauffés et moëlleux.
Elle est pathétiquement merveilleuse, et quand elle n'est pas là, c'est pas pareil dans mon coeur de moineau. Elle me manque, et ça, mecton, c'est avoir des couillesque de l'avouer à un ptit con comme toi, qu'a certainement jamais baissé son froc devant autre chose que la cuvette des chiottes et qui ignore que l'Amour, quand ça vous tient, ça vous change un homme.
Bref, revenons-en à notre animale.
Le truc qui me retourne le cerveau, c'est qu'elle m'exaspère... Elle m'exaspère, car elle est affreusement sûre d'elle, persuadée qu'elle est d'être quelqu'un d'exceptionnel. Et ça, tu vois, pour un humble mâle dominant comme moi, c'est insupportable. D'autant qu'elle est butée comme pas deux et qu'elle ne montre jamais ailleurs qu'au pieu un quelconque attachement pour moi. C'est dur. Vu mon genre, tu vois, j'ai plutôt l'habitude que les minettes se mettent à genoux pour un de mes regards ou une de mes caresses. C'est quand elle veut, jamais autrement, et elle ne me remarque pas. Elle est là, son regard passe à travers, et quoique je dise ou fasse, elle reste de marbre. Elle se préfère, en somme. Elle préfère déguster l'ébullition et l'émulation masculines qu'elle suscite. Elle est fière, la tigresse. Et comment lui reprocher, que veux tu...
Dans tout Barbès, quand elle passe, les gars se tordent le cou à suivre son chaloupement, et t'entendrais presque les caleçons frétiller pour peu que t'aies l'oreille bien fine. Bien sûr, les gars du coin sont du genre à siffler la passante. Mais, vois-tu, quand c'est son derrière qui passe, en déhanché sulfureux et affolant, il n'y a plus un bruit dans la place.
Et ça, mon couillon, ça relève du mythe.

Marronnier

C'est un moment où l'on regrette amèrement d'avoir oublié son appareil photo. Puis finalement, on décide d'en profiter avec ses cinq sens. Posée sur un canapé éventré, en simili cuir couleur gerbouille, en haut d'une colline, à trois mètres d'une maison féérique, sous un marronnier centenaire. Le feu grésille, derrière. A côté de moi, ils évoquent des recettes, les enfants, la partie de pétanque. Ils ont l'accent chantant. On dirait le sud, et on y est. L'arbre est majestueux. Le soleil se couche, les étoiles apparaissent, entre les branches. Elles se balancent doucement dans le vent. Les voix se mélangent. Restent la chanson, la douceur de ce moment. L'odeur du verger. Les pensées qui suivent les lignes creusées par le temps. On est bien. Les divagations s'arrêtent. Juste, contempler. Ce week-end, je suis tombée en amour avec un arbre.
C'est à peu près tout ce que j'ai concrètement fait. Plongée dans quatre jours de glande intense, soignée, précise, en apnée et sans vergogne. Il fallait bien ça pour gagner au Uno.

Sinon, dans le registre "ça n'a rien à voir mais j'en parle quand même", j'apprends avec stupéfaction de nouvelles choses au sujet des hommes. Au détour d'une aisselle masculine, je remarque, étonnée, que ce déo à la noix de coco me semble bien féminin. Inspection de la bouteille en question, qui indique : "pour vous sentir fraîche tout au long de la journée". Mon odorat ne m'a donc pas trompée. J'en ris, me moque, et promets une humiliation publique en règle, histoire de foutre la merde. Et bien, vérification in situ du fameux adage "tel est pris qui croyait prendre". Conclusion, tous les mecs portent des déos de femme. Et j'étais la seule à l'ignorer.
S'en est suivie une analyse fine du contexte psycho-sociologico-culturel d'émergence de la tendance, évidemment. Traumatisés au Brut de Fabergé, nos compères ont changé de rayon.

Demain, je mets du Mennen.

- C'est naze, j'ai plus internet chez moi.
- Tu vois le petit icône là, sur ton ordi ?
- Oui.
- ça s'appelle le Wifi.
- Ah, et ?
- T'as internet.

Et oui, je n'ai plus de photos en stock. Donc ceci n'est PAS un marronnier.

22 : 22

J’affectionne ce moment extrêmement parallèle de la soirée. Il est 22 : 22 et je plie mes draps en huit, les notes virevoltantes des Blérots s’échappent du salon. Le rideau de douche est posé - à une ficelle, mais posé tout de même - les miroirs accrochés, le petit studio rendu. Finito. Rendez-vous improbable avec le proprio, le normand le plus vilain que la terre ait porté. Comme adieux à ce cher dix-huitième, c’était moche. Colère qui prend au ventre, pour une question de trop « dites-moi, là, le voisin dont la douche fuit, c’est un Africain, non ? ». Alors on s’est fâché. Fort. Ah, il s’est senti péteux, avec son costard bleu marine. Livide quand il a constaté que je n’étais pas seule, mais accompagnée d’un adulte pas du tout consentant rapport à ses conneries de chasse d’eau de 1923 qui fuit et de frigo qui fabrique des igloos et de douche avec des miettes de peinture moisie en guise de crème exfoliante. Je ne suis pas des masses portée sur la confrontation avec les bêtes et méchants. Le paternel a récupéré sa petite fille tremblotante de colère autour d’un café allongé.
Fini, donc.

Après 5 mojitos, et trois étages descendus à toute vitesse :
- C’est pas possible, y’a plus d’étages à descendre qu’à monter ou quoi ?!!!
- Mais non !
- Et tu réponds en plus…


- Tu sais, j’ai beaucoup éculubré là-dessus.
- …
- Euh, ça existe pas, « éculubré », hein ?
- Bin non.