Marronnier
C'est un moment où l'on regrette amèrement d'avoir oublié son appareil photo. Puis finalement, on décide d'en profiter avec ses cinq sens. Posée sur un canapé éventré, en simili cuir couleur gerbouille, en haut d'une colline, à trois mètres d'une maison féérique, sous un marronnier centenaire. Le feu grésille, derrière. A côté de moi, ils évoquent des recettes, les enfants, la partie de pétanque. Ils ont l'accent chantant. On dirait le sud, et on y est. L'arbre est majestueux. Le soleil se couche, les étoiles apparaissent, entre les branches. Elles se balancent doucement dans le vent. Les voix se mélangent. Restent la chanson, la douceur de ce moment. L'odeur du verger. Les pensées qui suivent les lignes creusées par le temps. On est bien. Les divagations s'arrêtent. Juste, contempler. Ce week-end, je suis tombée en amour avec un arbre.
C'est à peu près tout ce que j'ai concrètement fait. Plongée dans quatre jours de glande intense, soignée, précise, en apnée et sans vergogne. Il fallait bien ça pour gagner au Uno.
Sinon, dans le registre "ça n'a rien à voir mais j'en parle quand même", j'apprends avec stupéfaction de nouvelles choses au sujet des hommes. Au détour d'une aisselle masculine, je remarque, étonnée, que ce déo à la noix de coco me semble bien féminin. Inspection de la bouteille en question, qui indique : "pour vous sentir fraîche tout au long de la journée". Mon odorat ne m'a donc pas trompée. J'en ris, me moque, et promets une humiliation publique en règle, histoire de foutre la merde. Et bien, vérification in situ du fameux adage "tel est pris qui croyait prendre". Conclusion, tous les mecs portent des déos de femme. Et j'étais la seule à l'ignorer.
S'en est suivie une analyse fine du contexte psycho-sociologico-culturel d'émergence de la tendance, évidemment. Traumatisés au Brut de Fabergé, nos compères ont changé de rayon.
Demain, je mets du Mennen.
- C'est naze, j'ai plus internet chez moi.
- Tu vois le petit icône là, sur ton ordi ?
- Oui.
- ça s'appelle le Wifi.
- Ah, et ?
- T'as internet.
Et oui, je n'ai plus de photos en stock. Donc ceci n'est PAS un marronnier.
posted by cml @ 00:34
19 Comments:
rassure-toi, tu n'étais pas la seule à ne pas savoir... Mais alors, ceci me fait me poser une question fondamentale: mon meilleur ami ne serait-il donc point, en dépit des apparences, un homme, lui qui porte du déo Nivea for men, conditionné dans un flacon d'un bleu foncé supposément typiquement masculin?! Pourtant je croyais... mais alors...
...ON M'AURAIT MENTI?!
Moi je dit surtout qu'il faudrait étendre davantage l'étude, parce que pour l'instant les deux spécimens ont des habitudes un peu hors du commun, et pas seulement quant à leurs aisselles. Ca mériterait une étude sociologique approfondie. Comme le fait de pisser assis (note que je ne m'en plains pas).
Marrant, j'ai constaté pour ma part le mois dernier(et avec un étonnement réel) que deux éléments mâles de ma connaissance ne rechignaient effectivement pas à mettre le déo de leur moitié. "Mais c'est parce que j'ai oublié le mien chez moi" ou "je peux mettre celui là, parce que c'est pas un parfum sexuellement connoté". Voici ma contribution aux prémices d'une étude qui promet d'être vraiment intéressante, et qui mériterait peut être un débat Yahoo. Les débats yahoo sont toujours à la pointe des grandes problématiques sociétales...(soupirs).
mais dis donc, notre réaction scandalisée d'hier a eu des effets immédiats spooner : fini le temps de la censure sur ce blog!!!!
Ah merci mais il faudra le remettre tres rapidement car je viens d'éclater de rire au bureau, oui c'est chiant car je viens de réveiller ma collègue qui attend 18h et son départ en vacances, mais c'est un autre sujet.
Enfin voilà:
Un utilisateur anonyme a dit…
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et là tout est dit... michel... si ça, ça passe, demain je mets un best of des blagues de didier gustin, histoire de la faire craquer et de réinstitutionnaliser la censure, y'en a marre de lire n'importe quoi aussi.
Non personne n'aura raison.
Sinon pour sentir bon en toutes circonstances, sans asperger la planète de produits polluants (malgré ce que vous lisez, et croyez chers amis naïfs à caractère enfanticidaire! pensez à ceux qui vont venir après, hein, il ne s'agit d'être écolo en tirant la chasse d'eau deux fois par semaine, et tant pis la touche de finesse, mais bon la pseudo-bonne conscience peut s'appliquer aussi et pas seulement s'éléver en principe, merde), je me suis greffé deux petits sachets de lavande sous les aisselles. Des fois je mets de l'ail quand je veux être seul, oui c'est très drôle, je le reconnais. Après je le fous dans ce que je cuisine, ça relève le goût et personne n'a trouvé d'où ça venait. Non je déconne je ne cuisine pas.
Bref.
ah, je vois que le sujet du déo remue les foules ! formidable !
Sinon, la censure n'en était pas une, petit problème technique hein bon bref hem. mais effectivement, faut que j'enlève ce que dit cet anonymous, il est bizarre ce monsieur.
Les spams... la rançon de la gloire.
Faut dire, tu l'as bien cherché, aussi, à venir parler d'aisselles maculines. Enfin bon.
Pour en revenir à nos moutons cutano-olfactifs, juste deux remarques au passage pour apporter un peu plus d'eau au moulin de cette passionnante étude sociologique:
1) je précise que mon meilleur ami est anglais. Et on sait bien que les anglais, c'est un peu excentrique sur les bords, et ça fait tout au contraire des français. Donc le fait qu'il semble constituer une exception à la règle possiblement observée par nos chers (et tendres) compatriotes n'est pas forcément indicatif de quoi que ce soit.
2) qu'il soit en spray, roll-on ou stick, masculin ou féminin, poudré, épicé, frais, neutre, à la noix de coco ou aux phéromones de lionceau élevé sous la mère, je remarque une constante: le déo, c'est quand même vachement phallique, comme objet. (Contrairement au talc.)
GENIAL ! Des « fullfrontal » gratos !
J'ai peut-être l'air con si je demande : c'est quoi des "fullfrontal"???. Tant pis, je demande...: c'est quoi des fullfrontal?
toi tais-toi tu pues la coconut. mouhahahaha.
Un fullfrontal ? C’est ce que Sskizo me DOIT depuis quelques jours-semaines-mois. Dès que j’ai la photo, je la passe à cml pour qu’elle la mette en ligne. J’en ferai aussi des affiches 120x90 que je placarderai sur les murs de la capitale.
Ah voilà, je retrouve recyclées sur ce blog des discussions extra professionnelles qui ont pourtant eu cours dans les enceintes de notre lieu de travail...
En effet (et en toute modestie), je fais partie de celles qui ont appris à cml que les hommes, virils ou pas, portaient facilement du déo acheté au rayon filles, sinon neutre (la cosmétique a inventé un nouveau genre), trouvant le mennen trop sportif, trop agent secret ou trop perfection au masculin, ou simplement, parce qu'ils n'avaient pas vu qu'il y avait un rayon exprès pour eux, les hommes.
Et pour la théorie du Brut de Fabergé, on était deux à la soutenir (ce qui en fait d'emblée une théorie valable). Mais la vérité, c'est que c'est pas eux qui se sont lassés du susdit produit, mais nous, les filles, qui en avons été proprement dégoutées (tant de monotonie dans l'odeur aiselliennes de nos camarades garçons...) Si bien qu'on ne va pas se plaindre de cette confusion des genres olfactive. Bien au contraire.
Quoique, je fais une exception pour le William Ice Blue, j'aime bien, ça me rappelle une certaine passion incontrôlable que mes narines ont eue il y a quelques années pour Cool Water de Davidoff (celle qui partage la théorie du Brut de Fabergé est également d'accord avec ça, on doit avoir le même nez au fond).
C'était pour ma participation au débat, et pour le rétablissement de la vérité sur les théories.
Si bien qu'on ne va pas se plaindre de cette confusion des genres olfactive. Bien au contraire.
Exactement. Vive la confusion des genres, olfactive ou pas d'ailleurs.
Mais maintenant que j'y pense, cette féminisation déodorienne a-t'elle un lien quelconque avec une certaine tendance observée chez les filles à porter des parfums masculins ou assimilés?
(...quoi, j'ai dit un truc bizarre?)
(Quant aux fullfrontals de sskizo... je veux bien faire partie de la street team et en placarder deux douzaines sur les murs de la fac. Et en mettre une copie dans le casier d'un certain prof de version... aïe, pas taper!)
Je m'insurge contre ce postulat. Mais pas complètement.
Je viens porter la parole masculine dans un débat qui me semble, jusqu'ici très féminin, ou qui rapporte des propos de garçon...mais on sait qu'une fille qui rapporte des propos les rapporte mal, où en rajoute un peu.
Oui c'est vrai.
Oui c'est vrai.
OUI C'EST VRAI JE TE DIS!!!!
Bref, parlons mauvaises odeurs. JE porte du nivea for Men distribué dans un conditionnement bleu dont la forme est phallique effectivement. Mais les hommes hétéro ne voient pas ce genre de détail généralement.
Nivea for man est un des rares qui ne pue pas effectivement le fabergé. Mais vous êtes bien gentille de parler de fabergé, quand d'autres se sont brulés au 3eme degré en mettant du Daniel Hechter (c'est du vécu).
Bref, je porte un déo masculin et je suis un homme (enfin jusqu'à preuve du contraire). Mais je dois aussi avouer une chose: je vole volontier le déo de ma moitié quand je n'ai plus le miens. Pourquoi?
LA raison est simple:
- Si je prends le déo de ma moitié, elle le sait, elle ne sera donc pas surprise, et ne créera pas de scandale ou autre manifestation excentrique d'étonnement quand elle va renifler l'aisselle de son chérichéri. (C'est d'ailleurs monnaie courante, les nanas reniflent les aisselles, elles adorent ça...va comprendre Charles...
- Si je prends le déo de ma moitié, c'est tout simplement parceque les odeurs de pêche, de coco, ou autre fruit "exzotique" ne sente pas fort, voire pas du tout mais sont très efficaces contre les odeurs masculine de sueur macérée dans une touffe de poil (ce qui n'est pas mon cas, moi je rase et oui les mecs évoluent). Donc on ne risque pas de se taper l'affiche (120x90) puisque personne à part sa moitié n'est sensé être capable de détecter le subterfuge du matin. Hey Hey.
Pour d'autres questions concernant les raisons qu'un mec a de porter le déo de sa chérie, merci de les poser à cml qui transmettra.
PS: Je n'ai aucun explication quant aux mecs qui achètent volontairement leur déo au rayon nanas...en tout cas je ne m'en porte pas garant.
Je voulais ajouter:
je suis allé voir ce que voulait dire notre utilisateur anonyme par "full frontal"...c'est assez...parlant...enfin explicite quoi...Evitez de faire comme moi, aller voir ça au boulot...
;)
PS: Si tu veux éviter ce genre de message il faut que tu actives l'option de vérification pour les commentaires, ça oblige les gens à récopier un code qui est affiché dans une image, ça évite le spam. ;)
PS: désolé encore moi, mais j'adore les petites discussion de fin d'article :)
Marcello m'avait raconté cette anecdote, ralala les nanas!
(Toto connait la meilleure méthode pour se faire passer pour un mysogine macho).
Merci.
Moi aussi j'aime beaucoup ce qui s'écrit ici. D'abord parce que c'est drôle. Aussi parce que ça me donne l'impression d'être dans la tête d'une fille (sans pour autant y comprendre quoi que ce soit, hein !). Et finalement parce que l'ensemble est sensible et bien balancé.
Shlo'.
non non, c'est pas du houellebecq non plus, mais c'est bien aussi hein, je relis et je me dis ça... et si je l'ai jamais dis je l'affirme tout haut, j'aime beaucoup ce que vous faites cml. Et non, je ne dis pas ça pour faire plaisir, ou pour couper court à toute jalousie avec d'autres blogger. Mais parce que j'aime bien.
p'tain faut vraiment faire gaffe à ce qu'on écrit...
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