Mexique 1 - Miami 0

Même pas morte. Voilà l'état d'esprit dans lequel je me trouve en général après un voyage en avion, n'étant pas très portée sur l'apesanteur. Et là, c'est double dose. Commençons par la fin, ou autrement dit commençons par le pire. Elle a bien cru qu'elle ne reviendrait pas. Elle a bien pensé qu'un complot mondial avait organisé sa détention éternelle à Miami. Elle a notamment pensé à S. qui voulait récupérer son super ordi et à la Cigogne qui avait montré beaucoup d'intérêt rapport à ses nombreuses robes de cocktail au cas où un oiseau dans l'hélice l'eût clouée au sol. Plus de 48 heures pour revenir du Mexique, avouez que c'est ballot. Autant revenir en marchant, ne serait-ce que pour éviter les aéroports. Pour la petite histoire, sachez que le vol AA2192 du dimanche 2 juillet au départ de Cancun est parti à 17h au lieu de 15h, ce qui rendait impossible tout changement d'avion à New-York. Les bonhommes du guichet se sont montrés tout à fait aimables et compréhensifs et m'ont pondu un billet Cancun-Miami Miami-Londres Londres-Paris. C'était évidemment sans compter le retard sur le Cancun-Miami, retard qui a éloigné durablement la possibilité de rentrer, mais qui m'a permis de posséder pendant quelques heures une suite de rêve au Sofitel de Miami. Avec 10 dollars pour manger. Autant vous dire qu'au Sofitel de Miami, avec 10 dollars, on vous rit au nez. Heureusement il y avait une baignoire dans laquelle j'ai pu de nouveau tester cette fameuse théorie selon laquelle, lorsqu'on plonge un corps nu dans une baignoire remplie, elle déborde. Du coup, je suis repartie avec les petits échantillons de gel douche, je sais, honte sur moi, mais je suis geldouchophile. Plus de 24h à Miami, ç'aurait pu être vachement drôle. Bin non. Parce qu'avec les bagages, les chaussures de rando et 10 pesos en poche, Miami c'est pas vraiment recommandé par le Routard. Un américain m'a payé des bières, un italien m'a prêté son ordi pour que je fasse environ 10000 parties de solitaire, et une petite madame, française vivant à New-Orleans, a insisté pour me filer 15 dollars pour que je m'achète un truc à manger. Je pense que ma tête faisait peine à voir. D'autant plus qu'avec tout ça, j'ai perdu tout mon bronzage, c'est scandaleux.
Bon.
Voilà.
Comme dans les Cartoons, tout est bien qui finit bien. De toute façon ils ne pouvaient pas me garder à Guantanamo, je suis trop grande pour leurs uniformes.
Le Mexique au prochain épisode. Un épisode rempli de suspense et d'émotion, où les flamants roses disputent la primeur aux alligators, où les cactus se cachent et où l'on apprend que je suis un excellent anti-moustiques pour mes compagnons de dortoir. Où l'on gravit des pyramides Mayas en sandalettes romaines, où l'on découvre que les singes hurleurs ont un cri de lion, où l'on descend dans des grottes pour plonger dans des sources d'eau pure Maya (et qu'on saisit enfin comment fonctionne un tuba), où l'on comprend qu'à Cancun, pour aller sur la plage, il faut passer par les hôtels, et où D. perd le guide du Routard.

Où l'on rencontre des Américains, des Irlandais et des Franco-Suisses, ce qui donne, par exemple :
- So, you're getting married ?
- Yes, in 2 weeks.
- Where's your guy ?
- In Switzerland.
- Ah, il est Suisse ? (là, c'était moi)
- Yes, but also French, so that's great !
- Why ?
- 'cause he's half/half.
- ?
- Half-romantic, half-organized.

En bref, un épisode où l'on découvre où se cachent les hommes parfaits.