Trois fois sept ?

Comme je suis une nana super créative, entendez pas là que je suis une nana super ET une nana créative, évidemment, j'ai eu une idée déco. Une idée déco digne de Marie Claire Intérieur, cela va sans dire. Passage de la réflexion à l'action, me voici, armée de 18 petits miroirs carrés, scotch double face ultra résistant, crayon, mètre, pétillement des yeux, plantée devant l'espace à aménager. L'endroit concerné : l'épaisseur de mon mur qui fait suite à la porte de la salle de bains. Enfin, des 2 mètres carrés où s'entassent tant bien que mal un bac à douche, un chiotte, un lavabo, du D-Stop, la bouteille de parfum et les tampax, et que nous appellons communément "salle de bains" parce que c'est plus poli. Le résultat s'est avéré à la hauteur de mes espérances les plus folles. 9 miroirs font face à 9 autres miroirs, dans un esprit parallélipédique des plus sensationnels. On s'y reflète à l'infini, perspectives sans horizon, la lumière s'agite, me voilà bien satisfaite, hop, photos pour fêter ça. Et puis, toutes les bonnes choses ont une fin, comme disait Tintin. En l'espace de dix jours, trois petits miroirs se sont décollés lentement, sagement, impunément et plein de choses en "ment" qui ont terminé sur mon parquet, en miettes. Oui. Oui. Tout à fait, le compte est bon. Je viens de m'auto-infliger VINGT ET UNE années de malheur. En dix jours.
Du coup, forcément, je frémis.
Les signes n'ont pas tardé à apparaître. Insidieux, mais tout de même, ils sont là. C'est bien simple, je vis désormais dans un Stephen King. La plante du bureau qui crève en huit jours, ne me faites pas croire que c'est une simple coïncidence. Chacun sait que la simple coïncidence est une vue de l'esprit, l'arme des faibles, de ceux qui ne veulent pas croire en la puissance inouïe des miroirs qui se brisent, la nuit, sur mon parquet.
La radio qui passe uniquement des pubs quand je l'allume, un hasard ?
Et que penser de Gaspard qui tombe d'inanition sur le sol glacé du congélo ? Des magasins de chaussures qui n'ont JAMAIS de taille 41 ? Des litchis qui pourrissent dans leur jus dans MON frigo ? Des gens dans le métro, de plus en plus nombreux ? Des prix qui haussent le ton sur l'étiquette ? Et on m'apprend à l'instant que les flamants roses ne seraient pas roses pour des raisons de nourriture à base de crevettes ! Toutes mes certitudes qui s'effondrent en un moment aussi infime que le talent de Corbier, ne me faites pas croire que c'est arrivé comme ça, sans cause précise ! Pour résumer, comme le disait I., connu pour son philosophisme aigu et son sens du pragmatisme, "bin t'es pas prête d'avoir un orgasme".
Alors, comme je suis une nana super et une nana créative mais également une femme d'action, j'ai décidé de réagir. Me voilà, droite comme la justice, à retrousser mes nombreuses manches et à m'armer du courage des laissés pour compte, de ceux à qui l'on ment, de ceux que l'on spolie sans vergogne, de ceux que l'on exploite sans honte et sur qui pèse toute la misère du poids du monde : en un mot comme en cent, des gens. La solution, la voici. Le responsable de cette entourloupe, vous l'aurez analysé finement je n'en doute point, c'est le scotch double face ultra résistant sus-mentionné. Ah ! Le beau bouc émissaire ! MonsieurBricolage. Voilà le fabriquant, voilà le responsable ! Haro sur le service clientèle ! La misère du monde, c'est MonsieurBricolage ! On a enfin trouvé l'origine de vos troubles gastriques, madame ! Mademoiselle, vos pieds sentent mauvais ? Ne cherchez plus ! Je vais mener le procès le plus truculent, le plus réjouissant, le plus fou de tous les temps. Le cancer ? La famine ? Sarko en 2007 ? C'est fini ! Ah, il va raquer, MonsieurBricolage. ça va lui coûter cher en dommages et intérêts, au petit père. Envoyez-moi tous vos petits malheurs, tout ce qui vous arrive de triste, de bête et méchant depuis le 16 septembre 2006, je m'en occupe.

En revanche, je m'explique mal pourquoi ma poitrine a décidé de doubler de volume.
Si c'est le prix à payer, je retire ma plainte.

C'est décidé, j'adore la bio.
- Dis, tu me racontes une histoire de biologie ?
- euh... Alors figure-toi que les poules, en fait, ce sont des dinosaures.
- NAN ?!!!
- SI !!!
- waouh.

Et en plus, il est sympa avec le Yuca.
- Bonsoir...
-
- Vous êtes plante depuis longtemps ?
-


La photo, c'est un ptit moment parisien flou, pour monsieur de taïwan qui me manque gros comme mes seins.