Gaspard congelé

Il y en a qui offrent des fleurs, d'autres qui font divinement bien le soufflé au curry, d'autres qui sont imbattables au Trivial. Puis il y a celui qui a décidé qu'il me fallait un animal de compagnie. Pas trop encombrant. Les amis avaient déjà tenté le poisson rouge, sans succès. M. a pris d'immenses risques en ramenant un Yuca géant, porté entièrement sous ma responsabilité. En une semaine, je me retrouve donc avec un Yuca géant et un pingouin domestique. Le rêve de tout un chacun, je l'admets. Et oui je sais, on dit "manchot" mais pingouin c'est quand même beaucoup plus drôle et notre génération n'est pas là pour être sérieuse, je vous le rappelle, sinon vous déjouez toutes les astuces du dieu marketing, c'est ennuyeux. Comme je ne sais pas trop m'occuper d'un pingouin, j'ai décidé de lui donner un prénom. Ce sera beaucoup plus simple pour m'excuser d'avoir oublié de le nourrir. Gaspard, c'est parfait. Oui, c'est honteux de donner un prénom d'humain à un pingouin, nous sommes d'accord, mais j'ai décidé d'être extrêmement anticonformiste et rebelle (les deux d'un coup, c'est dire), donc mon pingouin s'appelle Gaspard et non mon enfant ne s'appelle pas Rex, d'ailleurs je n'ai pas d'enfant. Installé dans le congélo, il est pépère, le Gaspard. J'ai cru déceler un signe implicite, en le trouvant posté là, qui hurlait "la pooorte !" quand j'ai ouvert. Un signe qui disait que ce ne serait pas un mal d'avoir ne serait-ce qu'un bac à glaçons. Ce serait sans doute encore mieux d'avoir des petits plats surgelés, hein, tant qu'on y est. Ah mais, le problème d'un signe, c'est que ça se retourne sans problème, et qu'on lui donne le sens souhaité. Prenons l'exemple du 6. Bin moi, le 6, je vous en fais un 9 en moins de deux. Et, en l'occurence, je souhaite ardemment que Gaspard ne soit pas dérangé. Donc il n'y aura jamais rien dans ce congélo. Raté, monsieur, raté. Echec.
Une autre bestiole a décidé de m'envoyer un signal qui, celui-ci, sera transformé immédiatement en bombe. Un cafard a trouvé bon de faire son footing dans mon évier. Et là, je m'insurge. Sus aux cafards. Il n'y aura donc plus jamais de nourriture dans ma cuisine, c'est ainsi. La solution du moment est d'avoir scotché l'évacuation de l'évier. Nous sommes bien d'accord, ce n'est pas totalement tenable. Mais MacGyver m'emmerde profondément, surtout avec sa coupe de cheveux, donc mon anticonformisme du soir me pousse à scotcher mon évier.
J'ai réalisé aujourd'hui même un fantasme lointain, voire honteux. Non, ce n'était pas quand j'ai poncé et ciré ma table. Ce n'était pas non plus en mettant deux heures à graver quatre cédés. Ni en concoctant une bouffe des familles à base de tournedos et de fondue de poireaux la vache quelle fierté. Que nenni. C'est en me prenant pour une working girl américaine, qui va faire son footing le dimanche après-midi à Central Park. Bon, d'accord, c'était aux Buttes Chaumont. Et oui, mes chaussures de sport ont dix ans. Et oui, j'étais rouge et dégoulinante de sueur après 18 minutes de course. Mais sans mes lunettes, ça ne se voit pas. Et avec la musique dans les oreilles, le footing prend toute sa dimension. Pour l'astuce, je vous dirais que le ska-dub c'est vachement plus motivant pour grimper que Lisa Ekdhal. C'était mon conseil sportif de l'année. Cela étant, je peux également vous faire un top ten des meilleures excuses pour ne pas aller nager.
Avez-vous vu La science des rêves ? Non ? C'est un tort. On dira ce qu'on voudra, et même ce qu'on ne voudra pas, on pourra en rajouter des caisses et en enlever d'autres, on pourra arguer que c'est du bricolage, que charlotte est chiante, que charlotte est géniale, que les décors et pétages de plomb du mexicain sont fabuleux, enfin, plein de petits arguments par-ci par là, qui seront bien mieux disséminés dans les pages ciné qu'ici. Mais, pour donner envie, je prends deux petits extraits hop : "J'ai tellement pleuré que je sentais deux rivières sous mes yeux" et "tu m'épouseras quand tu auras 70 ans ? Tu n'auras plus rien à perdre, de toute façon". Il y en a de bien plus graveleuses et amusantes, mais la pornographie, c'est trop fastoche, alors vous vous débrouillerez avec la poésie.
Coincée dans une légère insomnie entre 5 et 6 du mat', je me lance dans "Le voyage" de Baudoin. Et bin j'ai eu peur. Les images, la thématique, me voilà tout effrayée dans mes draps. J'ai dû laisser la lumière pour me rendormir. Hyper rebelle quoi. Moi, les économies d'énergie ? Ah non, jamais !
Maintenant que j'ai deux pièces, je m'aperçois à quel point je suis capable de flipper. Si par malheur j'ai envie d'un grand verre d'eau dans la nuit... Je peux guetter les moindres bruits, frôlements et soupirs pendant vingt bonnes minutes avant de me décider à parcourir la distance jusqu'au robinet. Je pense que la présence de Gaspard devrait me rassurer. Cette nuit, je l'ai posé sur la bédé de Baudoin, ça allait beaucoup mieux.
C'est pourquoi, quand S. me révèle ses deux grands rêves du moment, être journaliste sportif ou reporter de guerre, je fais preuve d'une immense honnêteté en appliquant son rêve à ma situation : "reporter de guerre, oui, mais alors, en Suisse".
D'ailleurs, en parlant de guerre, il m'arrive un drame. Ceci n'est pas français, j'imagine. Le drame, c'est que j'ai terminé "voyage au bout de la nuit". Et que pour reprendre une autre lecture, c'est coton. J'ai pourtant mené une ferme bataille pour le rendre infini. Pas plus de 15 pages à la fois. J'ai pris la plus grande émotion littéraire de ma vie, quand même. Tout paraît bien fade à côté. Et comme je ne souhaite pas me suicider après-demain, j'ai remis le Houellebecq à plus tard. Pour remédier à cet immense drame, j'ai fait un tour à la Fnac. Ce qui induit un autre drame, bancaire celui-ci. Mais la pile de bouquins qui trône désormais est alléchante. Vivement l'hiver. Ah, c'est déjà l'hiver, pardon.
Parmi ces trésors à venir, le très étonnant "miscellanées" de monsieur Scott, soit l'élément le plus futilement indispensable de l'appartement. Hier soir, cela a donné lieu à un échange foudroyant : "dis, tu me roulerais une clope ?" "ah non, je suis dans les puissances nucléaires, là". Mazette, quel impact sur la vie sociale !

Il y a une boutique en bas de chez moi qui se nomme "Sarko Chaussures". J'ai bien peur d'y croiser Johnny et Doc gynéco.

Courage !
- J'ai arrêté de fumer, mais je tiens super bien, c'est parce que j'ai le mental d'acier
- Ah ouais, l'emmenthal d'acier, c'est pratique, ça.

Aux urgences...
- Et le mec, il s'était foutu une boule de pétanque dans le cul.
- Bin, dis, va nager avec ça...

Un autre courage...
- L'emmerdant, depuis que je suis célibataire, c'est que j'ai les cheveux gras.