20 décembre 2007

Happy Crispasme


Bien bien bien. Sollicitation d'un rendez-vous concernant ma charge de travail éhontée qui me tue à petit feu doux sur l'autel de la Communication Républicaine. Remarque liminaire du patron : il faut absolument que tu apprennes à organiser ton travail. J'aime les blagounettes patronales. *soupir*. Bon. Comme dans les discussions classiques, maintenant que j'ai évoqué le travail, je passe au reste. Entre ma vue qui baisse, le froid qu'il fait, les kilos pris et la nouvelle passion de mon colocataire pour les cassettes passées dans mon vieux balladeur sans pile, je devrais bien vous dénicher un truc exceptionnel. Ah, en fait, non. Coup de fil d'une copine de primaire, 17 ans qu'on ne s'est pas vues. Habite en Bretagne, a un fils de 6 mois, est nounou, a épousé un chauffeur routier. Les chemins ont bien eu le temps de s'éloigner. Amusant de se raconter 17 ans de vie en 20 minutes au téléphone. Avec des échanges déroutants comme "ah, tes parents ont divorcé ?" "Oui, il y a 14 ans". Sinon, dans la série "mes amis sont formidables", ça ne manque pas de peps. L'une réinvente les chansons de pub (sa version de PoussMouss est prête à révolutionner le monde musical, et quand elle sort le futur Royco Soupe, je pense que je vous mets un lien). L'autre s'éprend d'une jeune américaine de Cincinnatti, je ne suis même pas sûre de l'orthographe, c'est vous dire si c'est paumé. Et pendant ce temps-là, on emmène Bigard voir le Pape. 2007 nous aura bien fait rire, tout de même. Vivement 2008. J'hésite entre deux résolutions : ne plus boire une goutte d'alcool (et la bière sera hautement considérée comme un alcool), ou ré-ré-réarrêter la cigarette. Ou pas. Ou rien. Ou juste, une année "chieuse", où je passerai mon temps à harceler mon colocataire pour qu'on ait un chat, même s'il est tellement allergique que la vue d'un chaton lui fait gonfler les yeux. Ou bien une année détective. Genre, tu suis tes voisins dans la rue, au fil de la journée tu changes, juste pour voir où ça t'emmène. Ou alors, une année d'inventions. La couverture à manches, dont on parle tant dans les cercles les plus fermés, c'est peut-être le moment de la sortir. Ou encore, une année d'engagements. Sauver le monde, ou en tout cas un bout de monde, mettons 10cm2, allez, pour un début quoi. Ou une année mystique : planter un arbre, me trouver un gourou et partir élever les chèvres pour faire du fromage. Bref, une nouvelle année, quoi. Et moi l'air de rien je vais avoir 27 ans et ça fait tout drôle parce que c'est l'avénement de la ride, des envies de bébé, alors que je veux juste aller vivre en Nouvelle-Zélande. Merde quoi. Ah, puis l'autre qui se casse bientôt passer 6 mois frisou en Australie, alors qu'on lui a DIT qu'il y a plein de bestioles super dangeureuses. j'comprends pas moi, cette envie d'aventure, de vie trépidante, de rencontres internationales. Franchement. On n'est pas bien, là, dans notre canapé avec quelques degrés sous zéro parce que le chauffage ne marche pas ? mmm ? Bon. Vous pourriez croire que je suis de mauvaise humeur, mais c'est absolument faux. Je suis au contraire d'une humeur exceptionnelle, parce que sur le point de résoudre deux grands mystères de l'humanité. Mystère numéro 1 : pourquoi les post-it finissent-ils par tomber, comme ça, paf, l'air de rien, un jour. Mystère numéro 2 : où la deuxième chaussette se cache-t-elle ? Hein ? Et pourquoi c'est toujours sur la dernière paire achetée que ça tombe, et pas sur la paire déjà effilochée ?
Bref, vous l'aurez compris, je travaille activement à découvrir la réponse à cette question qui brûle les lèvres de tout un chacun : pourquoi la vie est mal faite.

J'y penserai à Lisbonne, en soufflant mes bougies, et d'ici-là je vous salue bien bas car oui, je sais, vous êtes tout petits.

De la subtilité des définitions.
- Nan mais ton mec, il est ténébreux quoi.
- Ténébreux ? Qu'est-ce que t'entends par ténébreux ?
- Bin, ténébreux, brun ténébreux quoi.
- Ah. Ouais.


Des phrases qu'il faut savoir arrêter à temps :
- T'es où là ?
- A Saint-Ouen.
- Mince.
- Pourquoi ?
- Bin parce que Saint-Ouen c'est pas pratique parce que c'est pas pratique quoi.
- Mouais...

9 Comments:

Anonymous Tartine said...

Ce blog est sérieusement repris en mains ma foi ! 2 notasses en 15 jours ! :)

4:59 PM  
Blogger TheSpooner said...

Ca va trop vite ce blog! j'ai le même problème de chaussettes... et je veux aller au Portugal aussi... et l'Australis c'est plein de bagnards... et tu diras à ton que si tu arrives à poster un jeudi après-midi, c'est ton travail est très bien organisé, mais que tu en as trop. Allez file.

5:04 PM  
Blogger TheSpooner said...

Alors "Australie" c'est mieux sans "s", et bien sur "tu diras à ton PATRON", et "c'est QUE ton travail", parce que c'est plus clair. En fait j'aurais du le réécrire complétement.

5:05 PM  
Blogger cml said...

Bin dites alors, ça fait plaisir de voir la rapidité des réactions !!! Et je suis en RTT cet après-midi, si vous voulez tout savoir, car un dossier urgentissime est remis à février. mouahah. Bref...

5:24 PM  
Blogger TheSpooner said...

laisse tomber on est au taquet.

5:54 PM  
Anonymous coloctenebreux said...

ATCHA!

pardon, c'est a cause de l'avatar du spooner.

Et voila putain ça me gratte de partout!

6:45 PM  
Anonymous Anonyme said...

yeah yeah yeah awanagain a siminen rasta faaaraaaaÏ!!
C'est bon ce post!!
je trouve le coloc bien rapide à penser que c'est lui le ténebreux, enfin j'dis ça j'dis rien....

ml la soupe

12:52 PM  
Anonymous La Cigogne said...

P'tain cml...révéler le projet de couverture à manches sur ce blog lu dans le monde entier, que dis-je dans tout l'univers intergallactique, c'est en quelque sorte me priver de la rente à vie que je comptais retirer du brevet de cette splendide invention...

Quel coup de poignard dans le dos...Je vais devoir bosser 43 ans maintenant, c'est malin.

bref. OK promis en 2008 je fais un prototype. Ca va moins rigoler dans les chaumières.

10:11 AM  
Anonymous AstuceGirl said...

Les chats peuvent-ils être ténébreux?

5:42 PM  

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