poisson (rouge, qui plus est)

C'est décidé, j'adore égoïstement la vie active. En fait c'est la seule solution que j'ai trouvée pour que mes potes-que-j'aime soient tous là le soir de mon happy birthday to you. Alors, il y avait des bougies, il y avait de la bouffe pour 58 personnes, j'ai cru comprendre que je ne savais décidément pas faire les courses pour une quantité donnée de gens, mais ça en même temps c'est complètement secondaire. Il y avait de la bonne humeur en pagaille, enfin à ce que j'ai pu en saisir, il y avait de la musique (un peu), des sourires (beaucoup), des cadeaux (uhuh) et c'est complètement dingue mais je n'étais même pas ivre. Enfin, selon moi. D'autres témoins occulaires ont apporté des preuves contraires, mais je m'en fous maintenant je suis adulte je suis assez grande pour savoir quand je suis bourrée ou pas.
hem.
En tout cas c'était cool en ostie.
Voilà, maintenant il reste le jour de l'an, qui est une prise de tête notoire comme tous les ans. De toute façon je m'en fous, j'ai un poisson rouge désormais, il ne peut donc rien m'arriver de fondamentalement mauvais. A priori.
Je viens de marcher 20 minutes avec un tupperware rempli d'eau pour ramener le poisson en question, qui s'appelle Gudule même si Médor c'était une bonne idée aussi mais trop tard je ne l'ai pas eue au moment de le baptiser. Et bin on ne croirait pas comme ça mais en fait c'est un sacré bazar de ramener un petit poisson dans Paris. J'ai bien cru qu'il ne s'en remettrait pas, entre temps mes doigts ont gelés et évidemment le portable a sonné et évidemment j'avais une furieuse envie de me gratter le cou. J'ai entendu de nombreux sploutch inquiétant mais finalement vous pouvez tous dormir sur vos deux oreilles il va bien il est sain et sauf il est installé dans son bocal terrible qui le grossit donc maintenant il me fait peur avec ses gros yeux et il ne faudrait pas qu'il lui vienne à l'esprit de sauter par-dessus bord parce qu'en dessous de lui il y a le bordel habituel et ça le ferait moyen d'enfiler les chaussures avec le poisson déshydraté caché au fond.
Enfin, je dis ça, je dis rien, c'est peut être une expérience passionnante.
Bon, je vais essayer de rehausser le niveau en vous confiant que Lunar Park de Bret Easton Ellis est tellement trippant que j'ai dû m'assommer avec pour réussir à le lâcher.

- Tu connais pas la chaîne graphique ?
- Bin non, tu m'expliques ?
- Bon, c'est simple, à la fin y'a les chromalins
- Et au début y'a les petits malins ?